Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб)
- А это сто, хрен, столи?
- Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- теперь знай, на всю прихожею и половину кухни.
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама? А человек сможет, выжить вез зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша нет.
- А почему дядя Миша не сможет?
- А потому что дядя Миша стоматолог.
Урок анатомии Вовочка у доски:
- Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой ….
Военный врач-стоматолог спросил у солдата, удалив больной зуб, было ли ему больно.
- Да, было - признался солдат.
Но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".
Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти!
В кабинете старый врач отец и начинающий свой первый
рабочий день его приемником сын.
Пришедший на прием пациент восклицает:
- Оо! Вижу смену поколений. Какая радость!
Сын принимается за работу и через несколько минут все, закончив,
распрощавшись с пациентом, обращается радостный и гордый к отцу:
- Папа, что ты его зубы несколько лет мучил?! Там всех дел на 15 минут!
- Дурачок ты мой, я же благодаря нему тебя на ноги поставил....
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил!
Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну, ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
корми, если ему жевать трудно.
- Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:
- А сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
- Хорошо.
Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.
- Оу..О..Аа.. аа.. оуа...
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...
В кресле у дантиста сидит пациентка старше средних лет.
Врач подошел к креслу и склонился с готовностью приступить к работе.
Пациентка проворно прихватывает его между ног.
- Оу! Сударыня! Вы вторглись в очень личную зону.
- Понимаю, понимаю милейший. Но мы, надеюсь, постараемся быть
взаимно аккуратными и не причинять друг другу боли.
- Сколько стоит удалить один зуб?
- 70 долларов.
- Да... аа, неплохо... За одно мгновение 70 баксов!
- Если желаете, исключительно ради уважения, я буду тащить Ваш зуб намного дольше.
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны с зеркальцем осмотреть его...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Стоматолог: О, какая у вас большая полость! Я такой никогда еще не видел, еще не видел! Пациент (раздраженно): Нет никакой необходимости повторять это дважды! Стоматолог: Что вы, это не я! Это эхо…
Сын спрашивает у отца-стоматолога: - Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц? - Спроси у матери - я не помню, что ей сказал.
Новый русский приходит к стоматологу на прием.
Доктор его осмотрел, а у него весь рот в металлокерамике и
в каждом зубе по алмазу. Врач удивленно спрашивает:
- Что вас беспокоит?
- Доктор у меня ничего не беспокоит.
Но я бы хотел, чтобы вы сигнализацию у меня во рту поставили...
Ночью к зубному врачу залез грабитель и,
не найдя ничего, потребовал денег.
- К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет,
но если вы не хотите уйти с пустыми руками,
я могу вам бесплатно вырвать зуб.
- Ты до сих пор мучаешься с зубом!
Был бы он мой, я его давно бы вырвал!
- Я тоже. Если бы он был твой.
В сельской амбулатории стоит очередь к стоматологу.
Кто с чем. Один вязанку лука, другой банку меда держит.
Ну, надо же на что-то жить доктору!
В конце рабочего дня заходит в кабинет бабушка, положив на стол
сверток, стала сбивчиво объяснять доктору причину своего визита.
А он, в это время, настойчиво изучал содержимое бабушкиного свертка.
Утвердительно махнув головой, доктор с решимостью принялся за
лечение бабушки.
Перед уходом бабуля удивленно спрашивает:
- Зачем же вы мне два зуба вырвали? Болел то у меня один.
Доктор удивленно посмотрел на бабку еще раз взглянул в сверток и ответил:
- Ну, вы же мне две курицы дали.
Приходит мужик к зубному врачу:
- Доктор, у меня челюсть болит.
- Сдайте анализы!
- Какие в баню анализы, у меня челюсть болит...
- Я же сказал, сдайте анализы...
Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда
сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев.
Через пару дней с готовой выпиской на приеме у того же врача:
- Ну что вам сказать, молодой человек...
Ваш кот - абсолютно здоров.
Дочь - на пятом месяце беременности.
Жена - изменяет с соседом.
А челюсть ваша болит, после того как вы на день раньше,
не предупредив, вернулись из командировки.
Все скоро пройдет, а вот соседу можно выписать успокоительное.
Приходит к стоматологу, наконец-то сорвавшийся с иглы, наркоман:
- Мне тут зуб нужно вырвать, но смотри, чтобы под наркозом!
- А Вам под каким, под местным или под общим?
- Ты что док, обалдел что ли?! Конечно же под общим! И так 32 раза!!!
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу.
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль.
Глава семейства поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда
началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж.
- Счет предъявите виновнику, моему тестю.
- Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача.
- Ведь это в три раза больше обычной платы.
- Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.
Зубной протезист написал клиенту:
- Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов, я дал вам возможность есть.
Клиент ответил:
- Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно.
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Зубной врач упрекает своего сына:
- Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь,
с какими человеческими страданиями они связаны.
Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?...
Как можно громче издать несколько очень болезненных криков.
- Но Док?! Вы очень хорошо все сделали и мне совсем не было больно...
- Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу,
а мне так не хочется опоздать на семичасовую трансляцию матча...
Пациент:
- И как только не противно вам целыми днями руками во рту копаться?!
- А я представляю, что запускаю свои руки в ваш бумажник!!
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги.
Дантист с недоумением спрашивает:
- Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал,
почему же вы уже собираетесь рассчитываться?
- Нет уж я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю - отвечает пациент.
Стоматолог, осмотрев пациента, заявляет:
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти.
- А если я вам сам скажу, какой зуб у меня болит?
Вы поделитесь со мной гонораром?
Два новых русских хвастаются. Один говорит:
- У моего сына уже два зуба вылезло!
- А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
Супружеская пара входит в кабинет стоматолога. Жена обращается к врачу:
- Доктор, не могли бы вы удалить зуб без анестезии, поскольку мы очень спешим.
- Вы очень бесстрашны, мадам. Проходите и садитесь в кресло.
Жена обращается к мужу:
- Милый, доктор тебя приглашает.
Сын спрашивает у отца-стоматолога:
- Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц?
- Спроси у матери - я не помню, что ей сказал.
Робкая девушка, испытывая сильный страх в кабинете стоматолога, говорит доктору:
- Ой, я так сильно боюсь только двух врачей - стоматолога и, простите, гинеколога.
Доктор:
- Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить будем?
- Вы знаете, к моей дочери вчера посватались сразу два жениха.
И оба прекрасных врача: стоматолог и гинеколог...
- Да? И кому же улыбнулось счастье?
- Стоматологу. Она выбрала гинеколога.
Пациент:
- Доктор, а можно ли у вас изготовить пару коронок из старых золотых мостов,
что достались мне по наследству? - И высыпает на стол кучу лома.
- Нет проблем!
Врач, осмотрев рот, достает весы и начинает взвешивать старые мосты.
Процедура взвешивания явно затянулась.
Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не выдерживает:
- Что вы их все перевешиваете? Чтобы и вам хватило?
- Это-то я и так вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось...
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е..., мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то ...??
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- А это что за астрономическая сумма?
- Это счет за стоматологию, зубы разболелись.
- Да, но кто тебя уполномочил покупать клинику?
Муж за дверью стоматолога ожидает пока врач лечит его жену.
Ожидает, волнуется и периодически заглядывает в кабинет.
Наконец не выдерживает подходит к врачу и спрашивает:
- Доктор скажите, я слышал, бывают случаи внезапной смерти
прямо в кресле стоматолога. Это правда?
Пациентка в кресле цветет от удовольствия.
Вот ведь какой муж оказывается заботливый, волнуется бедненький.
Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает:
- Вообще-то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться.
С вашей женой такого не случится.
Муж наклоняется к врачу и спрашивает тихонько:
- Доктор, а сколько это будет стоить?
- Доктор, сколько будет стоить удалить зуб? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет,
я беру только 100 рублей в час.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик …
- Ооо...
- Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Но если бы ты знал, какое...
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба,
внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
- Удивительно, за полгода ни одной новой дырки!
Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!
Проктолог звонит другу стоматологу:
- Слышь Витек, я к тебе там пациента направил, у него обе челюсти золотые.
Так будь друг, спаяй ему верх с низом, а то он меня своим задом уже достал….
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините,девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач засиял от радости.
- Здравствуйте! - приветливо сказал он. - Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет: Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее.
- Бокс - самый лучший вид спорта.
- Вы наверное известный боксёр!
- Нет, что вы! Я зубной врач.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- Причем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Пожилая бабка приходит к стоматологу и садится в его кресло как в гинекологическое. Врач, возмущенно:
- Я стоматолог!
- Милый, там к гинекологу такая очередь! Посмотри, а?
Ну, врач посмотрел.
- Так у вас же там мандавошки!!!
- Доктор, милый, раз ты стоматолог, вырви им зубы, а то, сволочи, так больно кусаются!!!
- Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Два приятеля:
- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
- А что именно?
- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"
У зубного врача.
- Расслабтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
