Название: На приеме у стоматолога
Отправлено: Lux от Апрель 01, 2011, 15:19:56
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
Папа: - Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут. Вовочка (тыкая пальцем в молочный зуб) - А это сто, хрен, столи?
- Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - теперь знай, на всю прихожею и половину кухни.
Мальчик подходит к маме и спрашивает: - Мама? А человек сможет, выжить вез зубов? - Сможет, а твой дядя Миша нет. - А почему дядя Миша не сможет? - А потому что дядя Миша стоматолог.
Урок анатомии Вовочка у доски: - Между мозгами и горлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стремиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест руками. Чтобы зубы хорошо сохранились надо их вовремя вырывать. А мой папа, чтобы сохранить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой ….
Военный врач-стоматолог спросил у солдата, удалив больной зуб, было ли ему больно. - Да, было - признался солдат. Но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".
Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти!
В кабинете старый врач отец и начинающий свой первый рабочий день его приемником сын. Пришедший на прием пациент восклицает: - Оо! Вижу смену поколений. Какая радость! Сын принимается за работу и через несколько минут все, закончив, распрощавшись с пациентом, обращается радостный и гордый к отцу: - Папа, что ты его зубы несколько лет мучил?! Там всех дел на 15 минут! - Дурачок ты мой, я же благодаря нему тебя на ноги поставил....
- А мне сегодня вырвали зуб. - Болит? - Не знаю, он остался у стоматолога.
- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!... - Носите коричневый галстук!!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом?
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел... - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну, ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача: - А сколько стоит удалить зуб? - Если без боли 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. - Хорошо. Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб. - Оу..О..Аа.. аа.. оуа... - Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...
В кресле у дантиста сидит пациентка старше средних лет. Врач подошел к креслу и склонился с готовностью приступить к работе. Пациентка проворно прихватывает его между ног. - Оу! Сударыня! Вы вторглись в очень личную зону. - Понимаю, понимаю милейший. Но мы, надеюсь, постараемся быть взаимно аккуратными и не причинять друг другу боли.
- Сколько стоит удалить один зуб? - 70 долларов. - Да... аа, неплохо... За одно мгновение 70 баксов! - Если желаете, исключительно ради уважения, я буду тащить Ваш зуб намного дольше.
Дантист говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но Вы же сами сказали, что должны с зеркальцем осмотреть его... - Да, но сам то я остаюсь снаружи!
Стоматолог: О, какая у вас большая полость! Я такой никогда еще не видел, еще не видел! Пациент (раздраженно): Нет никакой необходимости повторять это дважды! Стоматолог: Что вы, это не я! Это эхо…
Сын спрашивает у отца-стоматолога: - Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц? - Спроси у матери - я не помню, что ей сказал.
Новый русский приходит к стоматологу на прием. Доктор его осмотрел, а у него весь рот в металлокерамике и в каждом зубе по алмазу. Врач удивленно спрашивает: - Что вас беспокоит? - Доктор у меня ничего не беспокоит. Но я бы хотел, чтобы вы сигнализацию у меня во рту поставили...
Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег. - К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
- Ты до сих пор мучаешься с зубом! Был бы он мой, я его давно бы вырвал! - Я тоже. Если бы он был твой.
В сельской амбулатории стоит очередь к стоматологу. Кто с чем. Один вязанку лука, другой банку меда держит. Ну, надо же на что-то жить доктору! В конце рабочего дня заходит в кабинет бабушка, положив на стол сверток, стала сбивчиво объяснять доктору причину своего визита. А он, в это время, настойчиво изучал содержимое бабушкиного свертка. Утвердительно махнув головой, доктор с решимостью принялся за лечение бабушки. Перед уходом бабуля удивленно спрашивает: - Зачем же вы мне два зуба вырвали? Болел то у меня один. Доктор удивленно посмотрел на бабку еще раз взглянул в сверток и ответил: - Ну, вы же мне две курицы дали.
Приходит мужик к зубному врачу: - Доктор, у меня челюсть болит. - Сдайте анализы! - Какие в баню анализы, у меня челюсть болит... - Я же сказал, сдайте анализы... Приходит он домой берет трехлитровую банку, мочится туда сам и заставляет тоже самое сделать всех своих домочадцев. Через пару дней с готовой выпиской на приеме у того же врача: - Ну что вам сказать, молодой человек... Ваш кот - абсолютно здоров. Дочь - на пятом месяце беременности. Жена - изменяет с соседом. А челюсть ваша болит, после того как вы на день раньше, не предупредив, вернулись из командировки. Все скоро пройдет, а вот соседу можно выписать успокоительное.
Приходит к стоматологу, наконец-то сорвавшийся с иглы, наркоман: - Мне тут зуб нужно вырвать, но смотри, чтобы под наркозом! - А Вам под каким, под местным или под общим? - Ты что док, обалдел что ли?! Конечно же под общим! И так 32 раза!!!
Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался: - Во что обошлось лечение? - Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило... - Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж. - Счет предъявите виновнику, моему тестю.
- Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача. - Ведь это в три раза больше обычной платы. - Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.
Зубной протезист написал клиенту: - Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов, я дал вам возможность есть. Клиент ответил: - Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно.
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Зубной врач упрекает своего сына: - Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Дантист пациенту: - Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?... Как можно громче издать несколько очень болезненных криков. - Но Док?! Вы очень хорошо все сделали и мне совсем не было больно... - Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу, а мне так не хочется опоздать на семичасовую трансляцию матча...
Пациент: - И как только не противно вам целыми днями руками во рту копаться?! - А я представляю, что запускаю свои руки в ваш бумажник!!
Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!?!?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги. Дантист с недоумением спрашивает: - Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал, почему же вы уже собираетесь рассчитываться? - Нет уж я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю - отвечает пациент.
Стоматолог, осмотрев пациента, заявляет: - Ей-богу, ничего не могу у вас найти. - А если я вам сам скажу, какой зуб у меня болит? Вы поделитесь со мной гонораром?
Два новых русских хвастаются. Один говорит: - У моего сына уже два зуба вылезло! - А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
Супружеская пара входит в кабинет стоматолога. Жена обращается к врачу: - Доктор, не могли бы вы удалить зуб без анестезии, поскольку мы очень спешим. - Вы очень бесстрашны, мадам. Проходите и садитесь в кресло. Жена обращается к мужу: - Милый, доктор тебя приглашает.
Сын спрашивает у отца-стоматолога: - Папа, какую максимальную сумму тебе удалось заработать за месяц? - Спроси у матери - я не помню, что ей сказал.
Робкая девушка, испытывая сильный страх в кабинете стоматолога, говорит доктору: - Ой, я так сильно боюсь только двух врачей - стоматолога и, простите, гинеколога. Доктор: - Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить будем?
- Вы знаете, к моей дочери вчера посватались сразу два жениха. И оба прекрасных врача: стоматолог и гинеколог... - Да? И кому же улыбнулось счастье? - Стоматологу. Она выбрала гинеколога.
Пациент: - Доктор, а можно ли у вас изготовить пару коронок из старых золотых мостов, что достались мне по наследству? - И высыпает на стол кучу лома. - Нет проблем! Врач, осмотрев рот, достает весы и начинает взвешивать старые мосты. Процедура взвешивания явно затянулась. Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не выдерживает: - Что вы их все перевешиваете? Чтобы и вам хватило? - Это-то я и так вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось...
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники. - Вовочка, неужели так больно было? - Не-е..., мам, совсем не больно. - А почему ты так истошно орал-то ...?? - Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. - А это что за астрономическая сумма? - Это счет за стоматологию, зубы разболелись. - Да, но кто тебя уполномочил покупать клинику?
Муж за дверью стоматолога ожидает пока врач лечит его жену. Ожидает, волнуется и периодически заглядывает в кабинет. Наконец не выдерживает подходит к врачу и спрашивает: - Доктор скажите, я слышал, бывают случаи внезапной смерти прямо в кресле стоматолога. Это правда? Пациентка в кресле цветет от удовольствия. Вот ведь какой муж оказывается заботливый, волнуется бедненький. Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает: - Вообще-то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться. С вашей женой такого не случится. Муж наклоняется к врачу и спрашивает тихонько: - Доктор, а сколько это будет стоить?
- Доктор, сколько будет стоить удалить зуб? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи...
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать.
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик … - Ооо... - Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Но если бы ты знал, какое...
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает: - Удивительно, за полгода ни одной новой дырки!
Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает: - Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека! - Даром? Еще чего не хватало!
Проктолог звонит другу стоматологу: - Слышь Витек, я к тебе там пациента направил, у него обе челюсти золотые. Так будь друг, спаяй ему верх с низом, а то он меня своим задом уже достал….
Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка... - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач засиял от радости. - Здравствуйте! - приветливо сказал он. - Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет: Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее.
- Бокс - самый лучший вид спорта. - Вы наверное известный боксёр! - Нет, что вы! Я зубной врач.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. - Причем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
- С Вас триста долларов за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Пожилая бабка приходит к стоматологу и садится в его кресло как в гинекологическое. Врач, возмущенно: - Я стоматолог! - Милый, там к гинекологу такая очередь! Посмотри, а? Ну, врач посмотрел. - Так у вас же там мандавошки!!! - Доктор, милый, раз ты стоматолог, вырви им зубы, а то, сволочи, так больно кусаются!!!
- Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Два приятеля: - Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха! - А что именно? - Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"
У зубного врача. - Расслабтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.