Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Сообщество студентов Кировской ГМА

Октябрь 19, 2017, 21:16:38

Автор Тема: Венерические заболевания, урология, гинекология  (Прочитано 4900 раз)

Оффлайн Lux

  • Administrator
  • Super Star
  • *****
  • Сообщений: 1941
  • Карма: +3/-1
  • Пол: Мужской
  • «Мы русские, мы всё одолеем» - А.Суворов
    • http://vkontakte.ru/club21407095
    • Сообщество студентов Кировской ГМА
  • Курс: ^|^|^

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и сюда добрался!


Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю.
И если честно, я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь контакты???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...

- Где вы провели отпуск?
- Первую половину в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.


Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Рыбий жир вина полезней
Пей без мин трагических
Он излечит все болезни
Кроме венерических...

Милый, ты ведь знаешь , что все болезни от нервов? Мне кажется , что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
- Ну, дорогая, что тебе привезти?
- Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, в одном семействе было аж тpи поколения гинекологов!!!
- Наверное, никак не могли наглядеться!

Молодая тетка вбегает в кабинет венеролога, а там двое в белых халатах. Она быстро раздевается, запрыгивает в кресло, и кричит:
- Посмотрите меня скорее!
Ну, двое подходят, смотрят...
- Даа, Вась, ну хрена ж себе!
- Гражданочка, а Вам бы к врачу...
- Как к врачу? А вы кто?
- А мы маляры.

Один врач другому:
- Ну как жив?
- Да нормально... был у меня тут пидарас со СПИДОМ...
- Ну и что ты ему прописал?
- Диету - свежие огурцы, соленые молоко, рыбу и острый кетчуп.
- Зачем???
- А пусть узнает, зачем мужику нужен задний проход!

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, я феномен!!!
- Да? И в чем же?
- У меня яйца как хрусталь звенят!
- Ааа, батенька, так вы не феномен, вы просто мудозвон!

В лесу появился триппер. И вот все звери стоят в длиннющей очереди к венерологу, а заяц - к окулисту. Его спрашивают:
- А с тобой-то что?
- А как писаю, так глаза на лоб лезут.

Приходит мужик к врачу и выкладывает ему на стол свой член, а тот в длину 3 см. Доктор:
- Жалуетесь?
- Нет, б#я, хвастаюсь!!!

Подруга говорит другой:
- Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди.
- А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и раздвигай ноги.
На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги. Врач грузин ей говорит:
- Више!
Она подняла выше ноги.
- Више!!
Она ещё выше подняла.
- Ещё више!!!
- Доктор я выше не могу!
- Кабинет више!!

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Там сидят 3 мужика в белых халатах. Она говорит:
- Знаете, у меня проблема... меня никто не может удовлетворить..
Те переглянулись:
- Не может быть!
Она: - Может, может...
- Ну давайте проверим...
- Давайте...
Через полчаса. Мужики стоят уставшие:
- Да... так вам к врачу надо..
- А вы кто?!
- А мы так тут, белим, красим...
Делай что должен, и будь что будет.

Реквизиты для пожертвований на сайт:
WebMoney R368719312927 
ЯндексДеньги 41001757556885

 

Быстрый ответ

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
Переведите с латинского - cutis:
Переведите с латинского - frons: