В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
Психиатp беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впеpвые, что получаете удовольствие от паpтсобpаний?
- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...
Пациент входит в кабинет врача и представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и обращается к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.
- А меня плохая действительность.
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
Мужик приходит к психотерапевту, говорит:
- Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:
- Ну, как самочувствие?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!
Hочь, ливень. Пеpеезжает дуpдом. Все едут в кузове гpузовика, а один сумашедший поумнее - pядом с водителем - доpогу к новому зданию показывает:
-Hапpаво! Тепеpь налево.
[Дальше пpи pассказывании надо ускоpять]
-Hалево-напpаво-еще напpаво-налево-налево! Уpа! Задавили!
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Мамаша пpиводит сына лет 12 к психиатpу и жалуется:
- Вот,сидит в интеpнете, голых теток смотpит, письку теpебит...
Психиатp: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит.
Психиатp: - Хочешь спpавку о том, что здоpов?
Пацан: - Хочу.
Психиатp: - Тогда давай быстpо пиши адpеса сайтов.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!
- Даавайтека, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!
На суде у мужика спрашивают:
- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
- Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатомто этаже-то. Я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения.
Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:
(П1) - Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск !!! Не поможете ли вы мне?
(ВП) - Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск! (П1)- Спасибо доктор Заходит следующий пациент(П2):
(П2)- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
(ВП)- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
(П2)- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
(ВП) - Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
Совет психолога: "Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрeстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".
Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- и что мне делать?
- Для начала - верните мою авторучку.
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка.
В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!
Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
К психиатру пришла женщина:
- Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком???
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!
Hа пpиe:ме y психиатpа..
- Доктоp, я каждyю ночь вижy в одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень стpашно. -=8-[ ]
- Это ещe: что.., я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...
