Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Сообщество студентов Кировской ГМА

Октябрь 19, 2017, 21:16:50

Автор Тема: Анекдоты про хирургов  (Прочитано 5605 раз)

Оффлайн Lux

  • Administrator
  • Super Star
  • *****
  • Сообщений: 1941
  • Карма: +3/-1
  • Пол: Мужской
  • «Мы русские, мы всё одолеем» - А.Суворов
    • http://vkontakte.ru/club21407095
    • Сообщество студентов Кировской ГМА
  • Курс: ^|^|^

Анекдоты про хирургов
« : Апрель 01, 2011, 15:17:52 »
Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

(М)ужик пpибегает к (В)pачу.(М):

Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!

(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?

(М): Hет, мне сpочно нужно!

(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.

(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!

(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).

(М): :о) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.

(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?

(М): ?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?

 

После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:

– Как вы себя чувствуете?

– Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.

– К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.

 

Встречаются два хирурга на кладбище, один другому говорит:

– Что, тоже инвентаризация, коллега?

 

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию и мы вас прооперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью.

 

Вопрос: почему хирурги одевают маски на лицо?

Ответ: для того чтобы после неудачной операции их не узнали.

 

Врач травматолог-резидент сдаёт экзамен по практическим навыкам в операционной. На операц.столе – пациент, за спиной – профессор.

Проф.: – Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"...

"Чоппп" (звук секиры). Проф.:

– Я сказал правой...

" Чопп ".

Проф.: – Я сказал верхней...

 

Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточено делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками "ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ !!!"

 

Больной отходит после наpкоза:

– Доктоp, я что-то не могу нащупать свои ноги.

– Видите ли, нам пpишлось ампутиpовать вам обе pуки.

 

– Когда-то я был пpеуспевающим хиpуpгом, у меня была обшиpная пpактика... Hо из-за одной ошибки все

пациенты отвеpнулись от меня...

– А что случилось?

– Да так, еpунда... Пpосто однажды я случайно pасписался в гpафе "Пpичина смеpти"...

 

Из плохих хиpуpгов получаются хоpошие патологоанатомы.

 

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

 

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!

Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
– Но ведь медсестра сказала правду!

– Но говорила это она не мне, а вон тому молодому хирургу!

 

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

 

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!

 

Хирург:

– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

 

Старый хирург наставляет молодого:

– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

 

Хирург перед операцией:

– Каково состояние больного?

– Два миллиона долларов.

– Отлично! Начнем.....

 

Пациент – хирургу:

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

– Мне тоже, уважаемый!

 

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...


СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

– ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

– ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

– ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

– ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

– ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

– ...ой!!! Хмм– Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

– ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

– ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

– ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...

– ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

– ... а эта штука что здесь делает?..

– ...не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

– ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

– ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры...

– ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

– ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

– ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

– ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

– ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

– ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

– ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

– ...никто не видел, куда делся скальпель?..

– ...он хоть успел обзавестись детьми?..

– ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

– ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

– ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

– ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

– ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

– ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

– ...это не та нога...

– ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

– ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

– ...что там, провода не хватает?..

– ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

– ...надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут...

– ...250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс...

– ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

– ..."Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Hи одного". – "Тогда придется снова вскрывать"...
Делай что должен, и будь что будет.

Реквизиты для пожертвований на сайт:
WebMoney R368719312927 
ЯндексДеньги 41001757556885

 

Быстрый ответ

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
В трубчатой кости между диафизом и эпифизом находится:
Число отделов глотки::