Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Сообщество студентов Кировской ГМА

Декабрь 16, 2017, 02:37:25

Автор Тема: Анекдоты про студентов и преподавателей  (Прочитано 6278 раз)

Оффлайн Lux

  • Administrator
  • Super Star
  • *****
  • Сообщений: 1941
  • Карма: +3/-1
  • Пол: Мужской
  • «Мы русские, мы всё одолеем» - А.Суворов
    • http://vkontakte.ru/club21407095
    • Сообщество студентов Кировской ГМА
  • Курс: ^|^|^

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Настало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем ничего. На дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Рассердило это преподавателя и задаёт он ещё вопрос:
- Скажите, студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕН?
- Знаю...

- Ну и что же это такое?
- Это разговор двух умных людей!
- Ну а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию...

Вступительный экзамен... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
...прошёл год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент...
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берёт ручку...
- Нет, профессор, говорит студент, и достаёт из кармана шестую лампочку...

Немец, американец и русский учатся в международном институте в одной группе. Как-то этим троим студентам задали написать доклад - аж на целый год задали! Приходят ровно через год. Немец кладёт девять томов:
- Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы.
Американец кладёт шесть томов:
- Здесь теория, здесь наблюдения, здесь выводы.
Русский не кладёт ничего. Профессор:
-???
- Да понимаете, профессор... У меня так вчера голова болела!..

У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему ещё один вопрос, он на него не отвечает, мне становится всё ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет всё ясно.

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".

Студенту нельзя жениться никогда: если он будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой - рога. А если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.

Из дневника французского студента:
Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Суббота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер...

Препод на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два лёгких?
- Конечно, тот, который один!
- Тогда... Где впервые на Земле появились обезьяны?
Студент:
- В пустыне!
- Почему?
- А это уже второй вопрос!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дёр шлёп, дёр шлёп, дёр шлёп!

Экзамен. Заходит пьяный студент, шатается:
- Т-тов. п-преподаватель, в-вы н-не п-примете экзамен у с-слегка п-подвыпившего с-студента?
Препод смотрит на него, ну тот вроде говорить может:
- Приму.
Студент поворачивается к двери:
- Р-ребята, з-заносите.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Вы в армии были?
- Нет.
- Могу устроить!

Идут двое солдат по плацу, первый второму:
- Давай над старшиной приколемся?
- Иди ты, над деканом уже прикололись...

В общажной столовой сделали трёхразовое питание - понедельник, среда, пятница.

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я всё время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

На экзамене по физике студент получает 2, препод его отправляет. Студент упал на колени и заорал:
- Пожалуйста, профессор, последний вопрос!
- Hy, ладно, расскажите, как работает трансформатор.
- О! Это очень просто: УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Решили как-то американцы узнать, как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:
- Hy, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю.
Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекции будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Hy, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, всё учу.
Отправили третьего шпиона. Сказали: "Все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай" Проходит месяц, два, три... Возвращается шпион через полгода.
- Hy, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра всё сессию сдали, я один не сдал.

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

Препод спрашивает студента.
- Почему электродвигатель крутится?
- А потому что ток!
- А почему тогда утюг не крутится?
- А потому что не круглый!
- А почему же тогда электроплитка не крутится?
- А потому что трение!

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!
- А-а-а-а-а-...-апчхи!!!

Профессор: "В английском языке двойное отрицание даёт утверждение. В русском двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, где двойное утверждение обозначало бы отрицание!"
Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Как проходит экзамен у студентов разных курсов:
Первый курс:
Учат целую неделю, зубрят, пытаются осознать материал потом отвечают без всяких шпор.
Второй курс:
Учат пару дней, в остальное время пишут большое количество шпаргалок.
Третий курс:
Вообще не учат. Экзамен пишут при помощи бомб.
Четвёртый курс:
Накануне экзамена читают конспект, а на экзамене в открытую списывают с этого конспекта.
Пятый курс:
Приходят на экзамен, там же берут чужой конспект и подходят к преподу, берут билет и начинают листать конспект.
- Здесь ответ?
- Нет.
Листают дальше.
- Здесь?
- Нет.
Ещё отлистывают несколько страниц:
- Ну, это?
- Нет.
- Тогда сам ищи!

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит: "Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошёл погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: "Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встаёт пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за своё:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и всё будет в порядке!"
Студент откладывает книги, пьёт кофе, курит, идёт на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: "Вот это да!.."

- Скажите, Ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё - в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Сидят голодные студенты, мечтают.
- Послушайте, а давайте свинью заведём! - говорит один.
- Да ты чё! Вонь, грязь!
- Ничего, она привыкнет...

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском!
Делай что должен, и будь что будет.

Реквизиты для пожертвований на сайт:
WebMoney R368719312927 
ЯндексДеньги 41001757556885

 

Быстрый ответ

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
В трубчатой кости между диафизом и эпифизом находится:
Антоним слова каудальный: