Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Сообщество студентов Кировской ГМА

Июнь 26, 2017, 08:12:24

Автор Тема: Анекдоты про врачей  (Прочитано 6571 раз)

Оффлайн Lux

  • Administrator
  • Super Star
  • *****
  • Сообщений: 1942
  • Карма: +3/-1
  • Пол: Мужской
  • «Мы русские, мы всё одолеем» - А.Суворов
    • http://vkontakte.ru/club21407095
    • Сообщество студентов Кировской ГМА
  • Курс: ^|^|^

Анекдоты про врачей
« : Апрель 01, 2011, 15:27:09 »
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий!

В операционной идёт операция. Из-под операционного стола слышится: "Мяу!"
Доктор:
- Брысь!
Снова, сильнее: "Мя-ау!"
Доктор:
- Пошла вон!!
Ещё сильнее, душераздирающее: "Мя-а-а-ау!!!"
Хирург не выдержал, отрезал что-то у пациента и бросил под стол:
- На, подавись!!!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально - а вот до операции было такое чувство, как будто молотком по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения - у нас хлороформ кончился...

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным.

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
-Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдёт? Да ещё и под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные...

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания...

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

У психиатра:
- И как давно вы почувствовали себя собакой?
- С тех пор, как перестал быть щенком.

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил!
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему теперь надо наложить несколько швов!

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.

Стpашный сон боксеpа: гpуша даёт сдачи.
Стpашный сон дояpки: её доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Пациент пришёл к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это всё сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне же в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни!

Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально, а вот ванну мне не удаётся принять.

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор, а какая связь между пианино и её болезнью?
- Она живёт этажом выше...

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго!

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста!

- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырём. Когда помочишься и на душе легче.

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

- Доктор, не могу спать по ночам. Ещё этот проклятый кот под окном довёл меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

- Почему Вы не пьёте лекарства?
- Они же противные!
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

- Доктор, моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Всё время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну, это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Всё равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

Боксёр, страдающий бессонницей на приёме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснёте".
- Это не для меня, при счёте 9 я вскакиваю на ноги.

- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.

- Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживёте до 80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав...

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки!

- Доктор, помогите! Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и, так сказать, срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти.

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я, например, в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет, доктор, я так и сделаю. Где живёт Ваша жена?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьёте? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчёт женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат...

Больной жалуется на бессонницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор это, правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас, например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха.

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...
- А как она ест?
- Ах, чёрт побери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьёт кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьёт.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню, чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

- Оба зуба у Вас воспалены, придётся их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

- Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
- Нет, нет! Я лучше предпочту рожать, чем лечить зубы!
- Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

Во время операции: "Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец..."

Старожил в больнице рассказывает новичку: Прошлый раз хирург скальпель забыл у больного в животе!
Новичок бледнеет: Не может быть! Мне как раз вчера операцию сделали! В палату заглядывает сестра:
- Ножниц моих никто не видел?

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
- Что Вы о них можете сказать?
- Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта. Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
- Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с пятёркой. Вызывают советского студента.
- Что Вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
- Ну, поглядите на них, неужели Вам нечего сказать??
Молчание.
- Ну, вспомните, чему Вас в институте учили!
- Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс?

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счёт? - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?
- Смотря на чьём...

- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба!
- Как?! Вы ещё собираетесь и трогать его?

- Какой у вас рост, больной?
- Метр 75, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

- Вы курите? - спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю время.
- Чем же оно перед вами провинилось?

- Покашляйте, - говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
- Пожалуйста, ещё раз, - говорит врач, - да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
- М-да, - говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?

Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

В кабинет хирурга приходит больной с вилкой в голове.
- Доктор, вытащите вилку из моей головы.
- Не могу! Я до 14.00 работаю.
- Ну, пожалуйста, вытащите.
- Поздно, товарищ, моё рабочее время закончилось.
- Доктор, не могу же я ходить с вилкой в голове!
Хирург выдёргивает вилку из головы и втыкает её в глаз.
- Идите к окулисту. Он до 15.00 работает.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
Делай что должен, и будь что будет.

Реквизиты для пожертвований на сайт:
WebMoney R368719312927 
ЯндексДеньги 41001757556885

Оффлайн Pavel

  • Участник
  • **
  • Сообщений: 39
  • Карма: +3/-0
  • Пол: Мужской
  • Выпей воды - удиви печень!!!
    • pavel_zavyalov
    • http://vkontakte.ru/id9449678
    • Big shop
  • Курс: 3
  • Факультет: Педиатрический

Re: Анекдоты про врачей
« Ответ #1 : Апрель 02, 2011, 16:45:57 »
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.



Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Я не достоин самого лучшего. Мне бы чего-нибудь похуже.



- Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я
сразу убью двух зайцев.



Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!



Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!
На берегу доярка доила корову, а в воде все отображалось наоборот.

Оффлайн Pavel

  • Участник
  • **
  • Сообщений: 39
  • Карма: +3/-0
  • Пол: Мужской
  • Выпей воды - удиви печень!!!
    • pavel_zavyalov
    • http://vkontakte.ru/id9449678
    • Big shop
  • Курс: 3
  • Факультет: Педиатрический

Re: Анекдоты про врачей
« Ответ #2 : Апрель 02, 2011, 16:47:39 »
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...



Женщина у гинеколога:
- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
- Больно?
- Глубже, доктор, глубже!
- А так больно?
- Глубже, доктор, еще глубже!
- Гм! Вам надо к зубному врачу.



Выходят паталогоанатом и гинеколог на улицу после работы.
Паталогоанатом:
- Cколько людей и все живые!
Гинеколог:
- И лица, лица!!!



Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.



- Любит, не любит, любит, не любит....
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
На берегу доярка доила корову, а в воде все отображалось наоборот.
 

Быстрый ответ

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
Структурная единица легкого:
Структурная единица почки: