- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Гинеколога спрашивают:
- Где вы работаете?
- Где, где ...
Доктор:
- Надо перед Рождеством навестить всех своих больных.
Ассистент:
- На кладбище, доктор, пойдете?
Плохо, когда твой любовник - гинеколог, потому что профессиональные навыки мешают ему кончить...
Вpач осматpивает постpадавшего с пеpеломом pуки.
- И как же это вас угоpаздило?
- Пpосто хотел от детей увеpнуться.
- И во что-то вpезались? В деpево?
- Да нет, с кpовати упал.
Учитель на занятии решил продемонстрировать вред курения и алкоголя, для чего он и принес 3 стакана и 3 червяка.
Наливает в один стакан водку, бросает туда червяка - червяк погибает...
Во второй стакан выдувает сигаретный дым и также бросает туда червяка - червяк погибает...
То же самое проделывает с третьим стаканов, только в него учитель разбивает яйцо - червяк НЕ погиб...
Один из учеников сделал вывод:
- Если не пить и не курить, то в яйцах заведутся червяки!
В очереди на ультразвук в детской поликлинике. Сын верещит игрушечным мобильным телефоном розового цвета, на батарейках. Выходит врач и важно так говорит:
-Так, заберите ЭТО у ребенка. У меня от этого ЭЛЕКТРОHИКА ЛЕТИТ!
- А ты кто?
- Фармацевт.
- А-а-а, лекарства делаешь...
- Не-е-е, диск C форматирую.
- Симпозиум врачей. Американцы говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вшили, и он им все видит. Тут русские говорят:
- А у нас мужику хуй оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и пять литров молока в день дает! Американцы:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
- Папа, я хочy быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpyп.
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
..если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
..я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
..стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
На медкомиссии окулист:
- Это у вас со страху глаза такие большие или вы мне ими щуритесь?
Идет программист по улице, видит - другой программист валяется - пьяный в доску спрашивает :
- Вась , ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
- А я за час пароль подобрал.
Сок желудочный. Неосветленный. С мякотью.
Здравствуйте, я ваш патологоанатом.
Из докладов на утренней конференции:
- По пятому этажу на операцию идёт пожилая старушка...
- Больная с операционного стола была переведена на искусственное дыхание...
- Предполагаемая операция - секторальная мастэктомия...
- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Меняю бензопилу на протез.
Идeт концерт... Выходит конферансье и объявляет кто и что поe:т, заходит за кулисы, а там студенты-медики бухают. Он им, мол как же можно прямо за кулисами... А они ему:"да ладно тебе, давай лучше садись к нам, выпьем". После небольшой ломки конферансье садится к ним, выпили одну, вторую... И тут наступает время опять выходить и объявлять кто что петь будет. Публика в зале хлопает, а конферансье не может встать на ноги. Поняли студенты-медики что тот идти не сможет и выбрали среди своих самого трезвого. Конферансье рассказал студенту что тот должен сказать когда к микрофону подойдe:т и студент-медик шатаясь выходит из-за кулис, подходит к микрофону, держится за него, и произносит: "Рак матки... -... промежность" -Тьфу ты черт-!!! "Марк Фраткин...-...про нежность".
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.
Пурген: неизменно превосходный результат.
Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер
- Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею...
Голос за кадром: "Вовочка!!!"
- Я умею благодаря своей маме...
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка... И все от невежества!"
Приходит мужик к доктору.
- Садитесь. Рассказывайте...
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я и встал, взял рюмку и начал -поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты и обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?...
Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
- Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:
"Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?"
- "Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме... "
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы еe: фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...
Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) тубеpкулез
2) жена Коха
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Бpэгг пpиступил к написанию тpилогии "Радость плоскостопия", "Востоpг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Тогда не пейте!
- А тогда я не могу начать...
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?!
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
