Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Сообщество студентов Кировской ГМА

Декабрь 16, 2017, 02:30:24

Автор Тема: Студенты - медики  (Прочитано 7354 раз)

Оффлайн Lux

  • Administrator
  • Super Star
  • *****
  • Сообщений: 1941
  • Карма: +3/-1
  • Пол: Мужской
  • «Мы русские, мы всё одолеем» - А.Суворов
    • http://vkontakte.ru/club21407095
    • Сообщество студентов Кировской ГМА
  • Курс: ^|^|^

Студенты - медики
« : Апрель 01, 2011, 15:21:10 »
На экзамене:
- Какие виды водных процедур вы знаете?
- Умывание, обтирание, купание!
- А еще?
- Ныряние.

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Медицинский Университет. Препод (П) хочет завалить студентку (С) очень скромную на вид девушку. Но какой вопрос не задаст - на всё она отвечает. Препод решает задать самый пошлый вопрос. (П) Скажите, сколько спермы выделяется у мужчины в момент оргазма? (С) Слегка затушевавшись: Глотка три-четыре.

Встречаются два начинающих врача:
- Ну как? Начал уже лечить?
- Ха! Я уже успел роды самостоятельно принять!
- Успешно?
- Трудно пока сказать: ребенок мертворожденный, мать скончалась от потери крови, теперь лечу отца.

Врач рассказывает студентам мединститута:
- Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери. ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот".
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот,- отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен

Лекция в институте на тему психологии.
Профессор: - Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер...
- Алло! Позовите Павлика.
Голос: - Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая. Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражeнно: - Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья. Набирает номер:
- Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку: - Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всe: тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Студентке дают рентгеновский снимок, на котором изображен перелом лодыжки. Когда она увидела этот снимок, то гордо произнесла: "Это перелом плечевой кости!". Профессор удивился и начал задавать "наводящие" вопросы: взял за плечо и, пропальпировав, сказал: "Вот видите, девушка, у Вас ведь одна кость в области плеча, а снимке изображено 2", на что девушка сказала: "Должно быть две!"...

Профессор показывает студентке языкодержатель и спрашивает, что это за инструмент. Она отвечает: "Это зажим!". Тогда профессор спросил: а почему бранши не смыкаются?". На что студентка ответила: "Заводской брак!"...

Студенту показывают ирригограмму. Профессор спросил, что изображено на снимке. На что получил ответ: "Рентгенография желудка с барием". Тогда профессор спросил: "А почему вместо желудка на снимке изображен толстый кишечник?". Студент ответил: "Барий прошел минуя желудок"...

Вопрос студентке на экзамене: "Основные симптомы перелома костей таза?". Молчание. Через минуту ответ: "Нарушение половой функции!"...

На обходе профессора. Пациентка спит. К ней подходит студент и тормошит ее изо всех сил: "Больная жалуйтесь, жалуйтесь, больная!"...

На экзамене в Медицинском. Преп. спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь: - Через влагалище.

Студент плохо отвечает на экзамене. Профессор спрашивает его:
- Что такое по-вашему экзамен?
- Это беседа 2 умных людей.
- А если 1 из них - идиот?
- Тогда второй не получит стипендию.

Студент-медик спрашивает в библиотеке:
- Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, двадцатилетней давности. Неужели у вас нет ничего поновее?
- Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы у конструкцию человеческого скелета внесены изменения?

Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?

Идет экзамен по анатомии. Старый седой профессор спрашивает у смазливенькой студентки:
- Голубушка,а расскажите-ка нам об органе любви. Та отвечает:
- Пенис это...
Старик профессор, закашлявшись:
- Д-да, а в мои-то годы органом любви было сердце. Да...

Врач травматолог-резидент сдаёт экзамен по практическим навыкам в операционной. На операц.столе - пациент, за спиной - профессор.
Проф.: - Итак, операция "Удаление правой верхней конечности"...
"Чоппп" (звук секиры).
Проф.: - Я сказал правой... "
Чопп ".
Проф.: - Я сказал верхней...

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...

Вместо анекдота совершенно реальная цитата.
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: "У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. Можно предположить, что у нее УЖЕ НАСТУПАЕТ СМЕРТЬ".

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…

Перед операцией студент-практикант подходит к профессору заламывая руки:
- Профессор, я так волнуюсь, так волнуюсь, ведь это первая моя операция!!!
- Что тут волноваться, Вы самое главное на скальпель сильно не давите, а то стол покорябаете!

Два студента-медика пьют пиво.Один говорит:
- Коллега, что-то у нас с вами пиво сильно пенистое.
Второй:
- Коллега, вы за*бали со своей латынью! Так и скажите, что пиво х*ёвое!

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Больной доставлен с клиникой гипертонического криза с АД= 230/160. После проведения гипотензивной терапии состояние стабилизировано, АД= 50/0, подключены вазопрессоры.

ОНМК - острое недержание мочи и кала

Из протокола операции: Интраоперационно у больного развилась остановка кровообращения. Реанимационные мероприятия без эффекта. Констатирована биологическая смерть. Рана ушита наглухо. Йод, асептическая повязка.

Доктору как-то прислали студента-практиканта. И надо было как-то доктору отлучиться на полчасика, вот он и говорит:
- Слушай, ты уже умный, 6й курс, все знаешь, я отойду на 30 мин, если сложный случай, жди меня.
Приходит через полчаса:
- Ну как?
- Трое больных было.
- И что с ними?
- У первого запор.
- Что дал?
- Слабительное.
- Молодец! И помогло?
- А как же. Я в окно смотрю - шел-шел, а потом как побежит!
- А со вторым что?
- Понос.
- Что дал?
- Слабительное.
- Зачем???
- А помогло.
- ???
- А я в окно смотрю - бежал-бежал, потом плюнул и пошел.
- Ну, блин... А с третьим что?
- Бронхит.
- Что дал?
- Слабительное.
- ЗАЧЕМ???????
- А помогло.
- %$%^#???? ^%$^%#$??????
- А я в окно смотрю - вон он стоит и кашлянуть боится.

Проф принимает экзамен у очень стеснительной студентки. Та все знает, а проф хочет ее завалить и спрашивает:
- Какая кровь в мужском половом члене - артериальная и венозная?
- Ну... артериальная...
- Нет!!! Если б там была артериальная, я б им дырки в стенах прошибал!!!
И тут студентка заходится в хохоте, потому что видит на стене за спиной профессора ЗДОРОВЕННУЮ ДЫРКУ!!!

Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так:
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Делай что должен, и будь что будет.

Реквизиты для пожертвований на сайт:
WebMoney R368719312927 
ЯндексДеньги 41001757556885

 

Быстрый ответ

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail:
Визуальная проверка:
Число анатомически выделяемых отделов пищевода:
Переведите с латинского - gaster: