В больницу привозят смертельно раненого пациента. Подходит врач и смотрит на часы :
- Скорей, скорей, а то у меня через пять минут обед начинается.
Хирурги - тоже люди, или слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.
Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!
Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
О черт, мой "Ролекс" туда упал!
Что там, провода не хватает?
Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
Блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу.
Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
А эта штука что сдесь делает?
Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
Что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры!
Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
Как это-не та нога?
Меня раздражает, когда не хватает деталей!
Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
Как, и у тебя это тоже первая операция?
Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?
Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
Hикто не видел, куда делся скальпель?
Он хоть успел обзавестись детьми?
Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь!
Пожар!!! Всем покинуть помещение!
Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?
Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
Блииин!
А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
Иван Петрович, приветствую! Студентов своих привели? Ну чтож, специально для вас начнем операцию сначала.
Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку!
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?
Идет опрерация. Хирург командует аcсистенту:
- Скальпель, тампон,зажим, тампон, спирт.. зажим тампон спирт..
Теперь всем спирт.
Помянем.
Поспорили как-то в офицерской столовой танкист, ракетчик и лётчик чья медицина лучше.
- У нас, говорит танкист, медицина на высоте! Вот недавно был случай на танкодроме. Командир танка высунулся из люка, вдруг учебная команда "Газовая атака", люк в автоматическом режиме закрылся, командир не успел нырнуть во внутрь танка. Люком отсекло четыре пальца. Наши врачи его в санчасть, пальчики в целлофановый пакет, в лёд. В медпункте пальчики пришили, сейчас офицер жив здоров, честь отдаёт!...
- Это мелочи, перебил танкиста ракетчик, вот у нас был случай!.. Шёл офицер по ракетному полигону, вдруг из под ног земля уходит - замаскированная шахта открывается, офицер не успел среагировать, упал прямо в шахту. В это время залп ракеты. Тело - пополам... Наши врачи половинки в целлофановый мешок, в лёд, отнесли в медпункт, сшили. Сейчас офицеру хоть бы что, жив,здоров ходит честь честь отдаёт... Медицина на высоте!
- Ребята, всё какие-то банальные случаи вы рассказываете, не выдерживает лётчик. Вот у нас был случай!... Выполнял пилот вираж на истребителе, не заметил скалу... Самолёт вдребезги... Тело две недели искали... Нашли только язык и задницу. Так ничего, наши врачи эти части тела в целлофановый пакет, в лёд, отнесли в медпункт, сшили - сейчас замполитов служит... Вот это медицина!!!
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Переживаете?!! Да доктор от одной мысли и ней чуть сознание oт страха не теряет!
Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через ж... делается.
Истоpия медицинская. Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) - не сдеpживается и добавляет - на hеp!!!
Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.
Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточено делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками "ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ !!!"
Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
"Зиночка, как правильно пишется:
"Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?
Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит:
- О.К., только у нас сейчас есть только женские уши.
Мужик кричит:
- Пришивайте.
Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши.
- Что случилось, - спрашивает врач, - плохо слышите?
- Нет слышу хорошо, но ничего не понимаю.
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа:"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Разговаривают два хирурга:
- Ну, как прошла твоя операция?
- Ой, а я думал, что это вскрытие.
Операционная, на столе лежит официант. В комнату входит доктор.
Официант: - Доктор прошу вас помогите.
Врач: - Извините но этот столик не обслуживается.
Мужик очнулся после удаления аппендицита.
- Доктор, как прошла операция?
- Какой доктор?! Я апостол Павел.
Из памятки хиpуpга: "Выpежь и сохpани"
