Сообщество студентов Кировской ГМА
Форум => Юмор => Тема начата: Lux от Апреля 01, 2011, 15:33:06
-
В этом разделе представлены настоящие истории.
Занятие по гистологии. Тема: "Нервная система". Преподаватель говорит: "Вы сегодня книжку открывали. Ещё бы лет десять-двадцать в том же духе – и вам бы цены не было. Машка уже замуж выйдет, внуки рядом бегать будут..."
Маша: "Да я уже замужем..."
Преподаватель: "Как же ты могла? Ты же не знаешь ещё нервной системы – гистологических основ брака! Один эпителий прошла! Чем ты только думала! Отвечай."
Маша: "Чувствами".
Преподаватель: "Забудь про чувства. Я тебя с гистологической точки зрения спрашиваю".
Маша: "Тогда – корой больших полушарий".
Преподаватель: " Да, думала ты корой. А действовала чем?"
Маша задумалась, как бы ответить покороче. И ответила: "Телом". И тут же первой упала от смеха на парту. Мы хохотали минут десять и сквозь смех аплодировали Маше.
Преподаватель, просмеявшись, заключил: "Телом-то оно, конечно, ты действовала, но главное, Машка, ты действовала моторными нейронами".
На лекции по гистологии профессор рассказывает: "Один студент однажды на занятии мне ответил, что закладка молочных желез происходит на спине. Другой же не смог не прокомментировать: "Это чтобы в трамвай удобнее входить было"".
К доценту кафедры психиатрии после лекции подходит студентка и спрашивает: "Сергей Николаевич, моя подруга последнее время очень часто во сне видит негра. К чему это?"
Сергей Николаевич очень торопился и, не очень-то задумываясь, ответил: "К дождю".
Спустя некоторое время к нему после лекции подходит та же студентка и говорит: "Моей подруге надо работать в гидрометцентре – если она видит во сне негра, то всегда, выходя на улицу, берет с собой зонт. И, что самое удивительное, в этом случае всегда идет дождь"
Давняя история. Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты -народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". Лектор разгневался, но дело потом замяли, так как даже деканат согласился, что такие дурные лекции никто не в силах выдержать.
На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: "Морфология полового члена". Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: "Это несправедливо. Я тоже хочу член".
Лекция по микробиологии.
- Вирус оспы побеждён. Уже более 2 десятилетий не зарегистрировано ни одного случая заболевания. Поднимите руку люди со 2-й группой крови.
Зал поднимает руки.
- У вас очень высокая восприимчивость к оспе. А теперь поднимите руки люди с четвёртой группой крови.
Руку поднимаю один я. Лектор всем своим мощным телом оборачивается ко мне, вытягивает руку и провозглашает:
- У тебя будет гонорея. С очень большой вероятностью. Может быть и не один раз.
Теперь дошла очередь до свинки.
- Поднимите руки те, кто в детстве не болел.
- Так, теперь руки оставьте только ребята. Очень хорошо. Через несколько лет у вас будет курс детских инфекционный болезней и практика по этому поводу в 7 областной инфекционной больнице. Великолепная возможность заразиться.
- А вы знаете (тут профессор ехидно так прищурился и хитро улыбнулся), что одним из самых частых осложнений свинки является одно- или двухсторонний орхит. И после этого вам уже никогда не придётся предохраняться.
И вся лекция – в том же духе.
Запись в зачетке : Педигогика.
Анекдот, рассказанный лектором.
Идет экзамен. Профессор настроен благодушно и задает студенту философский вопрос:
- А что вообще такое экзамен?
- Разговор двух умных понимающих друг друга людей.
- А если один из них круглый идиот?
- То другой останется без стипендии!
Один из преподавателей говорит студенту, который отвечает не вполне хорошо: "Вы неправы, а если хотите меня обмануть – знайте, что ПРИСТУПЫ ИДИОТИЗМА У МЕНЯ БЫВАЮТ РЕДКО".
Примечание: редко, но метко.
Патологоанатомы рассказывают:
Запись в истории болезни: "Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".
- Экзаменатор: "Что такое "голова медузы""?
- Студентка: "Это когда волосы на голове как после химии".
- Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь).
- Студент: "Я выбираю между двумя вариантами".
- Между чем же вы колеблетесь?
- Между мозгом и сердцем.
- Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват?
- Но это ведь патология!
Тот же препарат демонстрируется другому студенту.
-А вы то знаете, что это за орган?
-Конечно, это мочевой пузырь. Я даже могу сказать, что это мочевой пузырь мужчины.
-Почему вы так решили?
-Здесь есть простата (предстательная железа).
-А что это через нее проходит? (Через нее проходит мочеиспускательный канал)
-Как что? Анус, конечно!
"Адаптация – это один из важных вариантов приспособления человека. К примеру: атрофия от действия рентгеновых лучей - это когда у рентгенологов уменьшаются половые органы"
- Экзаменатор: Что такое гемосидероз?
- Студент: Это заболевание, которое развивается при множественных укусах ядовитых змей в различные участки тела.
Перед студенткой-прогульщицей на экзамене стоят 4 макропрепарата. Все 4 – сердце.
Вопрос:-Что в каждой банке?
Ответ:-1-печень, 2- легкие, 3- почка, 4- селезенка.