Название: Истории 2
Отправлено: Lux от Апрель 01, 2011, 15:33:06
В этом разделе представлены настоящие истории.
Занятие по гистологии. Тема: "Нервная система". Преподаватель говорит: "Вы сегодня книжку открывали. Ещё бы лет десять-двадцать в том же духе – и вам бы цены не было. Машка уже замуж выйдет, внуки рядом бегать будут..." Маша: "Да я уже замужем..." Преподаватель: "Как же ты могла? Ты же не знаешь ещё нервной системы – гистологических основ брака! Один эпителий прошла! Чем ты только думала! Отвечай." Маша: "Чувствами". Преподаватель: "Забудь про чувства. Я тебя с гистологической точки зрения спрашиваю". Маша: "Тогда – корой больших полушарий". Преподаватель: " Да, думала ты корой. А действовала чем?" Маша задумалась, как бы ответить покороче. И ответила: "Телом". И тут же первой упала от смеха на парту. Мы хохотали минут десять и сквозь смех аплодировали Маше. Преподаватель, просмеявшись, заключил: "Телом-то оно, конечно, ты действовала, но главное, Машка, ты действовала моторными нейронами".
На лекции по гистологии профессор рассказывает: "Один студент однажды на занятии мне ответил, что закладка молочных желез происходит на спине. Другой же не смог не прокомментировать: "Это чтобы в трамвай удобнее входить было"".
К доценту кафедры психиатрии после лекции подходит студентка и спрашивает: "Сергей Николаевич, моя подруга последнее время очень часто во сне видит негра. К чему это?" Сергей Николаевич очень торопился и, не очень-то задумываясь, ответил: "К дождю". Спустя некоторое время к нему после лекции подходит та же студентка и говорит: "Моей подруге надо работать в гидрометцентре – если она видит во сне негра, то всегда, выходя на улицу, берет с собой зонт. И, что самое удивительное, в этом случае всегда идет дождь"
Давняя история. Был в нашем институте курс лекций по рентгенологии. Лекции с каждым разом посещало всё меньше и меньше народу. А по правилам, после занятия надо было отдавать бумажки с фамилиями каждому, кто был на лекции. Но студенты -народ дружный, поэтому бумажки бросали и за отсутствующих товарищей. И однажды получилось так: на лекцию из всего факультета пришёл только один двоечник. Причём пришёл с полиэтиленовым пакетом, наполненным этими самыми бумажками. И больше – никого. Появился лектор. Спрашивает: "Ты кто?". А студент отвечает: "А ты – кто?". Лектор разгневался, но дело потом замяли, так как даже деканат согласился, что такие дурные лекции никто не в силах выдержать.
На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: "Морфология полового члена". Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: "Это несправедливо. Я тоже хочу член".
Лекция по микробиологии. - Вирус оспы побеждён. Уже более 2 десятилетий не зарегистрировано ни одного случая заболевания. Поднимите руку люди со 2-й группой крови. Зал поднимает руки. - У вас очень высокая восприимчивость к оспе. А теперь поднимите руки люди с четвёртой группой крови. Руку поднимаю один я. Лектор всем своим мощным телом оборачивается ко мне, вытягивает руку и провозглашает: - У тебя будет гонорея. С очень большой вероятностью. Может быть и не один раз. Теперь дошла очередь до свинки. - Поднимите руки те, кто в детстве не болел. - Так, теперь руки оставьте только ребята. Очень хорошо. Через несколько лет у вас будет курс детских инфекционный болезней и практика по этому поводу в 7 областной инфекционной больнице. Великолепная возможность заразиться. - А вы знаете (тут профессор ехидно так прищурился и хитро улыбнулся), что одним из самых частых осложнений свинки является одно- или двухсторонний орхит. И после этого вам уже никогда не придётся предохраняться. И вся лекция – в том же духе.
Запись в зачетке : Педигогика.
Анекдот, рассказанный лектором. Идет экзамен. Профессор настроен благодушно и задает студенту философский вопрос: - А что вообще такое экзамен? - Разговор двух умных понимающих друг друга людей. - А если один из них круглый идиот? - То другой останется без стипендии!
Один из преподавателей говорит студенту, который отвечает не вполне хорошо: "Вы неправы, а если хотите меня обмануть – знайте, что ПРИСТУПЫ ИДИОТИЗМА У МЕНЯ БЫВАЮТ РЕДКО". Примечание: редко, но метко.
Патологоанатомы рассказывают:
Запись в истории болезни: "Во время обхода больная обращала на себя внимание странным поведением: на вопросы не отвечает, в постели пассивна, на ощупь холодная".
- Экзаменатор: "Что такое "голова медузы""? - Студентка: "Это когда волосы на голове как после химии".
- Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь). - Студент: "Я выбираю между двумя вариантами". - Между чем же вы колеблетесь? - Между мозгом и сердцем. - Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват? - Но это ведь патология!
Тот же препарат демонстрируется другому студенту. -А вы то знаете, что это за орган? -Конечно, это мочевой пузырь. Я даже могу сказать, что это мочевой пузырь мужчины. -Почему вы так решили? -Здесь есть простата (предстательная железа). -А что это через нее проходит? (Через нее проходит мочеиспускательный канал) -Как что? Анус, конечно!
"Адаптация – это один из важных вариантов приспособления человека. К примеру: атрофия от действия рентгеновых лучей - это когда у рентгенологов уменьшаются половые органы"
- Экзаменатор: Что такое гемосидероз? - Студент: Это заболевание, которое развивается при множественных укусах ядовитых змей в различные участки тела.
Перед студенткой-прогульщицей на экзамене стоят 4 макропрепарата. Все 4 – сердце. Вопрос:-Что в каждой банке? Ответ:-1-печень, 2- легкие, 3- почка, 4- селезенка.