Название: Медицинская мозайка
Отправлено: Lux от Апрель 01, 2011, 15:26:42
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Гинеколога спрашивают: - Где вы работаете? - Где, где ...
Доктор: - Надо перед Рождеством навестить всех своих больных. Ассистент: - На кладбище, доктор, пойдете?
Плохо, когда твой любовник - гинеколог, потому что профессиональные навыки мешают ему кончить...
Вpач осматpивает постpадавшего с пеpеломом pуки. - И как же это вас угоpаздило? - Пpосто хотел от детей увеpнуться. - И во что-то вpезались? В деpево? - Да нет, с кpовати упал.
Учитель на занятии решил продемонстрировать вред курения и алкоголя, для чего он и принес 3 стакана и 3 червяка. Наливает в один стакан водку, бросает туда червяка - червяк погибает... Во второй стакан выдувает сигаретный дым и также бросает туда червяка - червяк погибает... То же самое проделывает с третьим стаканов, только в него учитель разбивает яйцо - червяк НЕ погиб... Один из учеников сделал вывод: - Если не пить и не курить, то в яйцах заведутся червяки!
В очереди на ультразвук в детской поликлинике. Сын верещит игрушечным мобильным телефоном розового цвета, на батарейках. Выходит врач и важно так говорит: -Так, заберите ЭТО у ребенка. У меня от этого ЭЛЕКТРОHИКА ЛЕТИТ!
- А ты кто? - Фармацевт. - А-а-а, лекарства делаешь... - Не-е-е, диск C форматирую.
- Симпозиум врачей. Американцы говорят: - Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вшили, и он им все видит. Тут русские говорят: - А у нас мужику хуй оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и пять литров молока в день дает! Американцы: - Да? А кто это видел? - А ваш с деревянным глазом!
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже уважаемый!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
- Папа, я хочy быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpyп.
Два соседа встpечаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хpеново, все вpемя в бокy колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, вpачом pаботаешь? - Hет, милиционеpом.
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия: складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ..если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ..я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ..стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
На медкомиссии окулист: - Это у вас со страху глаза такие большие или вы мне ими щуритесь?
Идет программист по улице, видит - другой программист валяется - пьяный в доску спрашивает : - Вась , ты ж вчера закодировался?! Тот отвечает сквозь сон: - А я за час пароль подобрал.
Сок желудочный. Неосветленный. С мякотью.
Здравствуйте, я ваш патологоанатом.
Из докладов на утренней конференции: - По пятому этажу на операцию идёт пожилая старушка... - Больная с операционного стола была переведена на искусственное дыхание... - Предполагаемая операция - секторальная мастэктомия...
- Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Меняю бензопилу на протез.
Идeт концерт... Выходит конферансье и объявляет кто и что поe:т, заходит за кулисы, а там студенты-медики бухают. Он им, мол как же можно прямо за кулисами... А они ему:"да ладно тебе, давай лучше садись к нам, выпьем". После небольшой ломки конферансье садится к ним, выпили одну, вторую... И тут наступает время опять выходить и объявлять кто что петь будет. Публика в зале хлопает, а конферансье не может встать на ноги. Поняли студенты-медики что тот идти не сможет и выбрали среди своих самого трезвого. Конферансье рассказал студенту что тот должен сказать когда к микрофону подойдe:т и студент-медик шатаясь выходит из-за кулис, подходит к микрофону, держится за него, и произносит: "Рак матки... -... промежность" -Тьфу ты черт-!!! "Марк Фраткин...-...про нежность".
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания. Пурген: неизменно превосходный результат.
Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный историк "Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер
- Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею... Голос за кадром: "Вовочка!!!" - Я умею благодаря своей маме...
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься... Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: "Эх, дедушка... И все от невежества!"
Приходит мужик к доктору. - Садитесь. Рассказывайте... - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну я и встал, взял рюмку и начал -поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты и обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать?...
Маленький американец заявился к врачу: - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит: "Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда, проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа, папа, что это значит?" - "Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме... "
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику: - Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...
Две подруги: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы?
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
- Доктор, как мне жить дальше? - Регулярно ...
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? С: - Сначала мы кипятим воду. В: - Хорошо. А потом? С: - Мы еe: фильтруем. В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...
Пациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование.
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно.
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Бpэгг пpиступил к написанию тpилогии "Радость плоскостопия", "Востоpг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают!
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. - Вы доктор? - спросили его. - Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить... - Тогда не пейте! - А тогда я не могу начать...
- Доктор, у меня запор! - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час... - А сколько за ночь
Девушка на приеме у гинеколога. Он: - Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?! - А-аа... Это у меня врожденное, доктор.