Название: На приеме у терапевта и диетолога
Отправлено: Lux от Апрель 01, 2011, 15:23:02
- Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить попу
Милейший старичок на приеме у врача-ортопеда жалуется: - Доктор, вот совсем я без зубов извелся. Каши надоели, а больше есть ничего не могу. И запоры замучили, совсем желудок не работает. - Ну что ж, уважаемый, зубы мы вам сделаем, а от запоров выпишу я вам слабительные свечи. Через несколько дней при примерке протезов: - Сынок, поскорей бы с зубами, а то ваши свечки не помогают. Ем я их ем, ем, а проку никакого. Врач (удивленно): - Так Вы их что, едите...? Старичок (ехидно): - Нет, в зад засовываю....
Врач-диетолог больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г.
Приходит к нам - рассказывал мне сосед со скорой помощи 25 лет назад - мужик с обширнейшими ожогами вокруг заднего прохода. Оказалось - прописали ему свечки от геморроя. Он их в анальное отверстие вставлял и поджигал. - Hу ведь больно же было! - сказал мужику сосед. - Больно! Hо я думал, в этом и заключается лечебный эффект!
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем ты думаешь? - спрашивает приятель. - Я вычисляю: при таком весе какой же должен быть у меня рост?
Беседуют два вируса гриппа: - Если бы ты видел, какую я вчера красотку в постель уложил!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искуственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. - О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне... - А что случилось? - Ягодки в лесу съел... - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел... - Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Приходит к доктору человек: - Доктор, у меня язык болит. - Покажите, да где вы его так обожгли. - Так я чай горячий пил. - Так вы бы его разбавили. - Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: - Ну, на что жалуетесь?, - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...
- Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Еще и за ней подъедать?!
- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости. - И с чем вы на этот раз? - Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?
Советы диетолога: Каков стол, таков и стул.
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены!
- Доктор! У меня голова болит! - Гм!!! А почему повязка на ноге? - Сползла.